面对鹿溪，我总算是把心里话给说了出来，我就要离开青岛了，也不确定自已会不会再回来，如果不回来，我们的缘分很可能就此结束，那么，今天这个约会就显得尤为重要，我当然希望看见她最美的一面。
“你真的希望我去化个妆，再和你一起吃饭吗？”
我很诚恳的点了点头，鹿溪却在这个时候笑了笑，回道：“我可不是因为住在这个酒店才不化妆的……上次，你把我带到海边吃饭，我就觉得你是一个不喜欢受拘束的人，而且你还跟我说，很不喜欢这种餐厅的用餐规矩，我本来也不想喊你来这个餐厅的，可是我太久没在青岛了，也不知道哪个餐厅的饭好吃，这里的饭，我每天都吃，觉得还不错，才决定在这里请你……我想着，我随意一点儿，你也能跟着随意一些，就没有收拾自已……”
“你的意思是，你不是懒得化妆，只是为了让我舒服一点？”
“不然呢？就当在自已家里，随便吃吃，随便聊聊。”
我忽的就安了心，也不再纠结她是不是化妆了……
这时，鹿溪又向我问道：“你想吃什么？”
“听说这里有脆皮乳猪？”
“有，你要想吃，我让服务员加菜。”
我知道两个人吃这道菜有点浪费，但是在临近回家的这个晚上，我真的很想再试试当初的那个味道……那时候，我还是幸福的，过着衣食无忧的生活，对未来也有无限憧憬。我想做一个原创歌手，然后创作很多能一直流传下去的经典歌曲；那时候家里还很富裕，我爸妈也就没有对我寄予太多金钱上的期望，所以，他们非常愿意支持我的梦想，甚至还送了我很多做音乐的设备。
要说幸福，家里没破产之前的我，是真的幸福。
……
片刻之后，服务员陆续将菜送了过来，脆皮乳猪是最后一道，我盯着这道菜看了很久，这才动了筷子……是那个时候的味道，外酥里嫩，入口即化。
这种熟悉的感觉，很快就让我陷入到了失神的状态中，我想起了很多家里没有破产前的场景，心里愈发觉得内疚。
出来漂泊的这些年，我的心智已经比当时成熟了很多，所以有些事情，我也学会了从不同的角度去思考；曾经，我的父母给了我这个世界上最安逸的生活，但是在他们破产后，习惯了安逸和自由的我，不能接受他们的压迫，最终选择离开那个已经满目疮痍的家，自已去追寻那绝对的自由，却也把绝对的痛苦留给了他们。
冷静下来想想，这和栾雨当初离开我，也没什么区别，只不过她的离开是为了物质财富，我是为了追求精神财富；这个世界上，不是所有的事情，披上了精神财富的外衣，就可以变得合理合法；对于我的父母，我确实没有尽到一个儿子应该尽到的责任。
曾经，我可以说自已年轻不懂事，但现在已经26岁，我还能这么一直任性下去吗？
有些痛苦，真的只有自已经历了，才能感同身受；所以，这也是为什么见了栾雨之后，我一定要回去看看的原因，栾雨给我的痛，就是我当初留给我爸妈的痛，只是形式略有不同而已。
……
“韩潮，你在想什么呢？”
直到鹿溪和我说话，我才回过神，然后笑了笑说道：“我在想，如果回天津，就不再回来了，你会用多长时间忘了我这个人呢？”
“干嘛突然说这个？”
“因为我真的要走了，你不觉得分别是一件让人很伤感的事情吗？”
“我不这么觉得，如果你走了，我们再也没有见过，那就证明没缘分，有缘分的话，早晚还是会遇见的。”
“可能吧。”
我嘴上这么说，但心里却想起了那些在路上遇见，甚至一起喝过酒，却再也没有见过的人；于是，心里又多了一点伤感。
短暂的沉默之后，我又开口对鹿溪说道：“虽然我们认识的时间还不到半个月，但在我心里，你已经是一个非常熟悉的人……如果这辈子没有机会再见面，希望你能快乐的生活……我不知道是不是自已的错觉，总觉得你也不是一个很快乐的人，你的内心深处好像有一个难以弥补的遗憾……我不会去探究你的隐私，只是想告诉你，没有关系……随着自已的成长，总有一天会和心里的那些矛盾痛苦和解的……我现在要做的就是这一件事情。”
鹿溪看了我一眼，没有选择回应。
我有些泄气，随即也陷入到了沉默中，我不知道自已是怎么了，总是在面对她的时候，急于去表达内心的情感。
就在我想专心吃点东西的时候，鹿溪却忽然开口向我问道：“听你这么说，你不是一个过的很快乐的人？”
“不算很快乐，形形色色的人见得多了，就觉得人心非常肮脏……”
说着这句话的时候，我又想起了之前栾雨来找我的那一幕幕，我没有想到这么匪夷所思的事情，竟然会发生在自已身上，我很想和别人聊聊，但也耻于开口。
于是，我将想说的话又统统咽了回去，转而对鹿溪说道：“不说这些不开心的事情……对了，有件事情想和你再确认一下，之前那套黑胶唱片，你能确定是假的么？”
“当然能确定……怎么突然问起这个？”
我强颜笑了笑，回道：“心有不甘吧……这套唱片是我前女友送给我的。”
“那天看着你情绪失控，我就已经猜到了……你是不是很爱你的前女友？”
“曾经当然爱过……但现在……道不同不相为谋。”
“不要因为一套唱片，就全盘否定一个人。”
我点了点头，算是顺从了鹿溪，但心里却再也不想说起栾雨这个女人，我开始大吃大喝，直到吃完了整整一盘脆皮乳猪，也没有再开口说一句话。
……
吃饱喝足之后，鹿溪便主动结账，然后回了自已住的房间。我虽然有点意犹未尽，但也没有过多去占用她的时间，我心里知道，我们的关系最多也就只能发展到这个程度了，因为我们的人生，是背道而驰的两个方向；所以，也很难在一件事情上找到强烈的共鸣。
当我们缺少情感上的共鸣之后，除了那几个有限可聊的话题之外，便无法拓展新的话题，所以，今天晚上，我们并没有聊太多，更没有触及到对方内心深处的情感。
……
走出酒店的大门，我没有立即离去，我在街边找了一张长椅，然后坐在上面，一边吸烟，一边消遣着这个夜晚的无聊……
过程中，我一直仰头看着，看着高处的广告牌，看着镶在大楼上的霓虹灯，看着更遥远的星空，心里莫名就空虚不安了起来……
时隔四年之后，我再次见到生养我的父母，他们到底会是什么样的心情，而我又是什么样的心情呢？
尽管已经很努力的去做猜想，但是对于还没有发生的事情，我根本就不可能得到确切的答案，于是内心更加的不安和慌张……
我想再给自已续一支烟，在我低头的那一个瞬间，却发现鹿溪就站在街对面，她化了妆，穿了一套很精致的衣服！
她是来找我的吗？
还是有别的什么约会？
