1.
情绪好一天，坏一天。
此刻，夜里1:52，电视开着，我没睡。
头疼。
突然不想说了，有点烦躁。
还是有些困。
白天掉眼泪了。眼睛不舒服，眼眶疼。
2.
早上，我照例先打扫厨房卫生。
看到厨房的水池子里的碗，我的气有点不打一处来。
他昨天回来了。
就给他做一顿饭，灶台就脏了，锅也脏了，碗没洗，用过的东西没有回归原位，都给我留着，他动都不动一下。
儿子和我晚饭都是不吃的。我心想他回来真麻烦。我做完了饭就回自已房间了。再出来看到桌上就那么放着。
没规矩！没家教！
我鄙视他。
可是这不是我选择的人生吗？
我的坏情绪来的时候，就像正在火上烧着的压力锅。压力一点点蓄满，我隐忍着，挣扎着、我害怕情绪爆发，害怕自已掉眼泪，害怕接下来就会歇斯底里，害怕崩溃，害怕之前所有的努力治疗，前功尽弃……
我只能忍着，不敢发出声音……
太痛苦了。
疲惫感袭来，竟然一点力气都没有。
可是我却不能停下手里的动作。我要把眼里看到的，所有杂乱，油污、垃圾通通清理干净，看到整洁有序我心里才会好过一点。（洗干净所有用过的餐具、厨具、集成灶上的油污、灶台、水池、水龙头、窗台、墙壁，最后是水池内的水点儿，都擦干净，然后把两个水槽里的过滤地漏倒上一点84，封好。扫地，拖地，一遍不行又一遍，不能有头发，不能有脚印，不能有不干的水渍。标准是要干燥光亮的没有任何痕迹）
我太累了，收拾不动了，可没完成之前，我要坚持，真的是已经拼尽全力了，那种拧巴的心理，明明就是自已和自已作对。
3
下雨了。
家里仍然就我一个人。
雨持续了一天。
也终于让气温降了下来（22°-27°）。
我的心情许是因此，轻松了好多。
于是，我又有力气了。
今天真的干了好多活儿。
知道明天气温仍然不高，我索性把阳台两个花架子又倒腾了位置，给所有的花浇了水。
于是，又看到几颗黑腐。其中，就有艾登。我那最为中意的那盆。还好，我的悲伤情绪没有过多停留，一闪而过。
我想起是谁说我的话，我已经顾不过来了。
新买的苗子，有一颗平滑橙，黑腐到枯萎了，看着似乎被烧焦了，灰烬保持着生前的形象。唉，还没看过花开，生命就结束了。留给我的印象，仅一个名字而已。
真的可能黑腐的太多了，我已经没有什么不能接受，继续收拾别的花。
心情不太坏，干起活儿来就不累。
我从上午十点，收拾到下午五点。
收拾满意后，洗了个澡，把头发吹了七成干，披着止不住的一头汗，去楼下倒垃圾，顺便拿快递。
去拿儿子买的芒果，我买的太阳光。
我拉着小车，打着伞，
雨还下着……，不是很大的样子。
4
晚上，做了一个决定。
以后，我要自私识趣一点了。
凡是明知可能会让自已不开心的事情，就不要去参与了。离远一点。
但凡不是一个频道的人，就少联系吧。
我是缺人给我讲道理下命令吗？凡是打着为你好，让你觉醒痛哭流涕的人都敬而远之吧……
某人可能也是为我好，说过就过去了，我却难过崩溃好几天缓不过来……
就让我画地为牢，自我痊愈吧……
我再也不想接近任何人。
5
每个晚上，睡眠是让人害怕的事情。
我担心我又会想那些乱七八糟的事。
我不愿意想，真的。
可是，一个念头飘来了。
甩开，
又一个画面飘来了。
讨厌的是每一个情节我都会认真思考一下。
我叹了口气……
多好的夜晚啊，听着雨声，就像我喜欢的白噪音。温度也刚好，微凉，床单是我喜欢的，枕头们都在，我想从大床的这头儿翻滚到任何一个角度，都可以。左边睡厌烦了就翻身睡右边，床这头儿睡烦了就睡那头儿。
可是我就是睡不着。
脑子里乱七八糟的过电影一样，不停的换台。
每一段播放的内容都是那些我不愿意看到的人，不愿意去回想的事情。
于是，烦躁和无奈交替出现，最后索性，又去抽屉里翻药。
我以前攒了七盒思诺思了。
那个时候我可以忍住不吃。可是，那个时候我也只吃半片就可以。只是没有一片入睡的快一点。
好久，开药的时候我已经不开睡觉的药了，那段时间我整天嗜睡，可是现在我已经离不开思诺思了。
我现在吃一片。吃了也不能很快睡着。
但是我有希望，有信心，很快，就会睡了。
昨夜，吃药的时候我看了一眼时间，夜里3:01，今天早上醒来，11:05.
一片药，能睡8个小时。
昨天早上我十点醒的，前一晚，夜里两点吃的药。
我在考虑是否需要换药。
我还没起床，已经过了12点。
还想睡。
药需不需要继续吃？感觉最近几天又重了。
