痛苦，时隐时现。
分不清焦虑多一些，还是抑郁多一些。
最近发现只要自已面对需要解决的问题，就会不停的出汗，没法控制自已的紧张情绪，急躁，烦躁。
我终于结束了一个三年的学习计划。
过程让我惶恐，我想我再也不会参加任何一场考试了。
我再也不想接受自已反复的失败……
我不是没有努力过，我不是没有拼尽全力，只是我，真的不行……
今天看完了《她的城》大结局。李英男的遭遇，与我，有相似的地方。
我每次看到她被领导和同事打压，感同身受。我看到她站在楼顶要轻生的时候，我眼泪掉下来，我那么理解她……
我害怕每个睡前的时间，我害怕我会回忆那些人，那些事……
我的愤恨和委屈随着时间和药物的治疗，似乎趋于平静了。可是我还是担心，那只是蛰伏，那些痛苦的点滴，会蔓延开来，再次伤害我。
我不要再崩溃了。
我已经失去了对外界的向往，
我也丢失了我所有的希望和自信，
我已经不敢相信任何人，我甚至不想再开口讲话。
因为我总是会说错话，然后自责。
自责是万分痛苦的。就像覆水难收，无能为力，无法改变。因为我知道我下次还是会犯错，还是会说错话。
我已经把我的世界搞得一塌糊涂。
我明明知道不该怎样做，我却反其道而行。
我是故意要陷害自已吗？
我究竟做错了什么？
我这是在惩罚自已吗？
可是我明明那么容易心软，明明那么善良。
难道这就是她们伤害我的理由吗？
那个人渣！
我知道最后我只有说出来，我才能释怀。
那些人面兽心的道貌岸然的人，脸上没写着坏人。
当我还在和她（他）们伪装的思想共情的时候，我不知道那仅是她们在表演。我听不到她们心底在为她们自已鼓掌和欢呼，因为她们又赢了，我又轻易就信了，我这个傻子。
我以为，我为她们好。
我把我的多年积累的工作和生活经验告诉她们，我以为那样做的结果是什么？是她们会节约时间降低成本，她们会感激我吗？
实际上不是。
再比如我只是好心关心一下同事，小的不值得一提的小事：
我以为她再不来吃饭，饭就凉了，却不知道她会说妈的我不想吃饭都不行，碍她什么事，非她妈的叫我。
监控是个好东西！
当我无意中亲眼看到，亲耳听到，我震惊了。
这是怎么了。
明明有某人特意跟我说，多关照一下某人。于是就是这个结果。
我回想起来，离开那里，一点也不可惜。
都是些什么人？
夜深了，我的回忆越来越清晰……
我想我要把那些事说出来，我的心结才能打开，逃避解决不了问题，我也想自已快点好起来……，我也想相信。
不知道是冷，还是激动的我，此刻瑟瑟发抖……
去我私密日记里复制粘贴吧，改天要考虑做这件事，揭露那些嘴脸。
