2023.4.14
一大早，儿子闹着找他买的口罩，是我收拾东西给收拾不见了。
我也着急，我真的想不起来，好几包呢
儿子上班走了以后，我站在他的门口想，我不可能放到很远的地方。然后就看到了我眼前，我藏在酒柜子里的口罩。有木门挡着，玻璃那里刚好看不见。
给儿子打电话，告诉他我找到了，他说不用了，他又买了。
我最近收拾卫生，看到明面儿上的东西，就想给收起来。
我就想表面什么都没有。
看不得东西乱七八糟的样子，我会放到收纳盒子里。
书要摆放整齐，必须从高到低。
地面要一尘不染，不能有头发。
我最讨厌的就是掉了的头发。可是偏偏屡禁不止。然而家里除了我的头发，也看不到别人的头发。究其原因，怨不得别人，都是我自已的问题。但越是这样，越让我崩溃。
地面每次要擦很多遍，犄角旮旯擦不干净最难受，拖把擦完了要用毛巾再走一遍，不用地板清洁液擦最后一遍就觉得不干净。
擦地的时候，最讨厌自已的脚印。
我愿意看到地板擦完了干燥的泛着光，一点水渍印记都没有的样子。
早上，收到同学的信息，发的她想要的花的编号。
我看到里面有艾登和大鹏，我突然有点舍不得。
那花开的正盛，舍不得现在剪掉。
时间还早，不想起床，我把眼睛望向天花板，发呆。
我想：
我吃了这么久的药，我终于什么感觉都没有了。
我尽量不让自已去想那些让我烦恼的事情，思维刚要去触碰那些痛苦的根源，脑袋里就像有一根电线，触电一般，立马弹回来。这让我想起了四个字，触底反弹。
可能身体自动生成了一种保护机制。
医生问我，看到那些花，你开心吗？
开心？
我现在想，还是没有啊
开心是喜悦，我确实没有。
我只是平静的接受。
而且是异常平静。
大脑好像麻木了，
各种情绪和感受都消失了。
今天我找回了“舍不得”。
未来，我要找回的是更多的感觉。不知道还要多久，找回来我就康复了吧。
只是，我现在心静如水……
没兴趣，没想法，
也终于没了眼泪。
自已不想说话，也不想听别人说话。
我每天除了听一两本书，就是要听德云社的相声，郭德纲或小岳岳的。
听相声有时能让自已笑出声来。
每天睁开眼，我会有一段时间精神特别好，然后突然颓废，就只好睡了。
那种无力感，如同吃了安眠药一般，无法对抗，无能为力。
今天有个快递，我也不想知道是哪个到了。反正我是要去拿的。
要么是花盆，要么是蓝雪花到了。
快递是我起床出门唯一的动力……
我每天早上想出去走走，都只是想想而已，昨天又一天没出门……
等真正出来，被阳光包围着，也还好，真的觉得也没那么可怕。
就是会突然腰疼了，或是腿疼了，好像不会走路一样，总之，
拿了快递要赶紧回家。
家就像避风港。
家是我最后的退路。
