1.不知道为什么，每天上午，大约九点左右，我就开始发困。
哪怕是我提着垃圾桶进电梯，也会忍不住张大嘴打哈欠。
一个人去买菜，在超市里挑选物品，也是哈欠不断。
去拿快递，依然哈欠不断。
我甚至做着家务，正在洗碗，也突然就开始犯困，浑身上下一点力气都没有了，疲惫至极，只想赶紧睡觉。
2.
最近连续两晚，我都是在夜里两点左右，伸手去床头柜里摸索一颗思诺思，半片解决不了问题，只有服下一整片，我才有信心睡去……
记忆里，好久不用服药就能睡了，而且白天仍然困。
上面说的，还记忆犹新，只是这两天怎么了呢，
什么事情刺激了我？
可能是前两天，看到了歌手李玟自杀的消息。
原因也是患了抑郁症。
触目惊心。
她那么活泼可爱的样子，竟然也得了这个病。
我想我有点受影响吧。
我在抄写复习资料的时候，我想起某一刻，我记忆特别深的，那次，从BSW下班回家的路上，我开着车，抑郁的情绪痛苦到了极限，我几乎不能开车了，坏情绪无法自控，脑海里想的都是让我崩溃的话，泪眼模糊看不清路，那些痛苦是无法表达的，已经到了怀疑人生的地步。所以，我现在想，那次辞职，是必须的。我曾经为之付出的努力，虽然付诸东流，功亏一篑，但是好在我活到现在。
虽然后来我又经历了一次又一次崩溃极限，绝望到怀疑人生，我仍然清楚的记得，那次是离死亡最近的且是第一次。
我看到给李玟的评论里有这样一句话：抑郁症就是有这样一群善良的人不愿意伤害别人，委屈了自已。
我深有同感。
那些丑恶嘴脸，我真的不愿意再想起来。
可是脑海里却总是浮现出来……
某一句话，某一件事……
我越是不想计较，他就越得寸进尺……
不要脸到极致……
我曾经想把他写出来。
把我的遭遇都写出来。
把那些丑恶嘴脸都写出来。
也许那一刻，我就真的释怀了。
可是，有意思吗？
我已经快要放下了……，还要旧事重提，让自已痛苦吗？
痛苦的从来都是好人，有良知的人。
那些披着狼皮的外衣的人，会因为做坏事痛苦吗？
我不断自责，为什么要那么容易相信人，为什么要那么随便的帮助别人……
为什么别人示弱我就心软，为什么明知道不会有任何回报，我还是去选择施以援手？
结果呢？恩将仇报啊！得寸进尺啊！恬不知耻啊，不能说了，说了我会气死……
我不能接受自已犯的错……，遇人不淑的错……
这个世界怎么了？不是你对谁好，谁就必须会对你善良？
不是你帮助了谁，谁就不会害你！
不是你深信她，跟她说了实话，她就不会转过头出卖你……
为了达到目的，那些人可以不择手段，比演员还要专业……
只是我，我太天真了……我那么容易相信人，我的智商就停留在3-6岁的年龄段上，真的和我的工作划上等号了……
我想那些坏人，会得到报应的。
如果他们真的得了报应，我是不是该快点好起来？
我该重新相信这个世界是美好的吗？
此刻，我的眼泪，莫名其妙的流下来，流到我的左耳朵里……
我什么都不想……
